SHIATSU

Renouant avec les problèmes de sommeil, je décidai d'avoir recours à un massage shiatsu, littéralement "pression des doigts", thérapie d'origine japonaise, comme chacun le sait.

Et là, je ne peux m'empêcher d'établir un parrallèle entre ce que j'ai déjà connu en Europe et ce que j'ai vécu hier, ici, en Amérique du Nord..... sans doute encore une différence de cultures ou alors ma forte proprension à tomber sur des "cas".

En France, je me rends chez la masseuse qui me reçoit dans son cabinet ultra zen en kimono (inspiration japonisante oblige) afin d'être à l'aise pour tourner autour de moi.

Hier, j'ai vu débarquer à mon domicile un grand escogriffe, routard, sac à dos, effluves de mâle transpirant venant titiller mes narines.

Il s'est subitement penché, buste et tête en avant pour ramasser dans un élastique au sommet de son crâne ses dreadlocks. Le ton était donné...... Il s'est quand même lavé les mains (quelques notions d'hygiène n'étant pas pour me déplaire).

Ajoutons que mon rasta se fait appeler "maestro" en toute simplicité et tout ce brassage de cultures était pour le moins "confondant".

Nous en étions donc encore aux civilités, autant dire les "préliminaires" mais il a fallu entrer dans le vif du sujet.

N'ayant pas un espace suffisant dans mon salon, ni les structures adéquates pour répondre aux désirs de mon "maître" qui insistait sur un lieu de confort, je lui proposai en toute innocence la grande surface plane de mon lit king size.

Je décèle déjà dans l'oeil concupiscent de certains et  surtout certaines, une lueur disant "ben voyons". Mon tendre époux, lui-même, peu inquisiteur en temps normal a demandé le détail de la séance, sa confiance légendaire en moi ayant subitement trouvé ses limites.

L'apogée de cette étrange rencontre fut quand même quand mon gourou, avant que je ne prenne place au centre du lit, se déboutonna le jeans, se retrouva en caleçon et déclara tout de go qu'il était ainsi "confortable". Priant pour qu'il s'arrête là dans sa définition , réprimant un fou rire en pensant aux avertissements d'amie de ne pas recevoir n'importe qui chez moi et imaginant la tête de ladite amie devant la scène (n'est-ce-pas Anne ?), j'essayais de trouver trouver une normalité à la situation. Il s'est gentiment inquiété de mon propre confort et lui ai vivement assuré qu'ainsi couverte de haut en bas par un survêtement monacal, je me sentais très bien.

Heureusement, j'ai eu les yeux fermés pendant toute la séance et ainsi  je me suis concentrée sur autre chose que la vision de cet homme tournicotant sur mon lit en petite culotte.

Le reste, au risque de décevoir mes lecteurs, fut très professionnel (je suis restée quand même très consciente, on ne sait jamais...) et 2H30 plus tard, mon "maître yogi" s'est envolé en me susurrant de me reposer. Je me suis quand même levée peu après un peu inquiète de le trouver nu comme un ver en pleine méditation dans mon salon mais non, rassurez vous, il était bel et bien parti.

Au moins, j'en ai eu pour mon argent et l'avenir jugera de l'efficacité de cette expérience que je vais faire partager  à mon curieux de mari. Bien fait pour lui.... 

GPS

Un homme possède dans son cerveau le sens inné de l'orientation aidé en cela par les Dieux et la complicité des Fées Itinéris et Biche Futée qui se sont penchées sur leur berceau.

Une femme n'a pas ce don dans ses petites méninges, chacun le sait,ses fées lui ayant plutôt inculquée la notion de plumeau et de serpillère mais cela n'est pas le propos et fera l'objet d'un débat ultérieur.

Quand on n'est pas doté d'un navigateur routier à la voix douce et suave, comme nous, nous assistons invariablement donc à la scène suivante précédant tout déplacement.

Monsieur souhaite visualiser dans son ensemble la carte routière, scannant de son oeil d'aigle acéré les grandes directions. Madame imprime prudemment sur "Google Map" la carte détaillée avec le nom des rues, le nombre de Km, voire de mètres à parcourir. Monsieur se gausse, arguant qu'il a tout enregistré , ce cher Mac Gyver et Madame feint de le croire en glissant subrepticement dans son sac la liasse de feuilles représentant l'itinéraire.

Effectivement, Monsieur sait diriger le véhicule dans le bon sens cardinal mais ensuite, cela se complique quand on veut affiner et surtout arriver à destination finale. C'est là que Madame sort, altière, ces 10 feuillets afin d'aider ce pauvre être en pleine débâcle géographique, riant sous cape mais clamant tout haut que la femme est définitivement l'avenir de l'homme.......    

Les Cinquantenaires

50 ans, l'heure des bilans féminins....

Cela peut paraitre cliché et d'un conventionnel navrant mais force est de le constater.

J'insiste sur l'adjectif car un bilan au masculin est généralement et essentiellement comptable, alors que chez la femme, c'est le côté "psy" qui entre en ligne.

Généralement, à cet âge, les enfants ont quitté le cocon familial et ont coupé brutalement le cordon ombilical que leurs mamans avaient conservé précieusement dans le formol depuis leur naissance, prônant pour une indépendance rarement financière mais au moins psychologique. Première onde de choc.....

Là-dessus, on rajoute les hormones qui finalement nous empêtrent toute notre vie de femme mais encore plus à cet instant précis où l'on remet en cause notre féminité et où nous aurions bien besoin d'un coup de pouce de Dame Nature.

Bien sûr, l'homme de votre vie (qui est aussi le co-auteur de ces mêmes enfants cités précédemment) ne ressent pas les mêmes choses que vous. Pour lui, avoir des nouvelles à un rythme raisonnable d'une fois par semaine, voire une fois par mois de sa progéniture suffit à son bonheur.

Vous, vous souhaiteriez en avoir tous les jours mais la taxation de mère "juive" doublée de mère "italienne" n'est pas toujours un compliment dans la bouche de celui qui omet vous avoir fait souffrir 18 heures avant sa naissance, ce qui devrait quand même vous donner quelques prérogatives légitimes.

Non vous, ces hormones vous laissent certains jours apathiques, la larme facile même devant une publicité IKEA....

Et que dire du miroir....On comprend enfin à quoi servaient les cours de mathématiques et de physique à cet instant précis. Ce brave Newton et sa loi de la gravité prend ici tout son sens et son tragique réalisme.

Vos deux seins arrogants et jusque là vos deux ex meilleurs alliés, soyons honnêtes, ne sont plus aussi glorieux. Une certaine mollesse, une certaine propension à gonfler mais à plat et en largeur si vous visualisez ce que je veux dire font que vous n'arborez plus vos décolletés avec la même assurance. Je vous fais grâce du tour complet de la "propriétaire" laissant aux générations futures leurs illusions.

L'homme de votre vie continue de vous assurer de son amour, de votre beauté mais avec sa presbytie doublée d'astigmatisme, vous émettez quelques doutes sur la crédibilité de ses affirmations. Lui aussi change mais étrangement, les rides, les cheveux blancs et les lunettes lui confèrent un indéfinissable charme, voire une "mâle attitude" confirmée et cela est proprement insupportable.

L'égalité des sexes n'est défintivement pas acquise et il vous reste à redoubler d'efforts pour séduire encore cet homme qui discrètement derrière ses lunettes (qui lui donnent un air si sexy) lorgne les jolies femmes en jurant que c'est à titre comparatif et qu'il est définitivement fier de vous.

Faisons semblant de le croire pour nous permettre de nous apaiser un tant soit peu.